为什么熬不住?
不就是忍受冰冷彻骨的寒意。不就是放弃大多数我可能会有的,不一样的人生。
比起那。
我更不能忍受的是,柏拉图留下那些东西……
宛如教导小孩那样,把我当成牙牙学语的幼儿。事无巨细到我今天应该做什么,什么可以让我全身心投入。失落时要怎么做,接受不了现实要如何把他摘出记忆里。等等,太多啰嗦的事。
抱枕?
破布和棉花缝好的脏东西算什么?在上面亲笔写了睡不着可以抱着睡?
三岁小孩吗?
其实,靠我自己,除了强装镇定如同提线木偶般活着。便是那时候的极限。
祖母也许会后悔告诉我‘诅咒’的事。
那时她说,她有办法能让我活很久。
但活得久并不一定能见到好事。柏拉图不一定想见到我。
我已经成了老东西。是这个意思吗?
总之,我不认可柏拉图讲的故事。
凭什么呢?
不同时间的人互相递信件,有了感情。
到最后却始终无法见面。要我学那故事里也立一块碑?留下几百年前的信件表明我的爱意?
我向来都是,要就要,不要就不要。
柏拉图是我的东西。
没经过我的允许便擅自离去,放在伊丽莎时代是一定会当逃兵拉去游街示众最后上断头台的。
所谓诅咒。
在最开始,我只是被深埋在地下。用了特制的棺材。喝了祖母提供的血。她说那东西是教会弄出来,为了研制和我一样的同类使用寿命的。
其实在柏拉图捣毁那小小的圣都前,祖母她们便已经在想办法如何与教会对抗。
我也许算是1号实验体。
但我不害怕。